豚
何もしねえで寝てばかり
ブタかよテメーは
クソ労働して餌食って寝てるだけじゃねえか
ブタだよテメーの生き方は
クソのブタだよ
クソみてえな生き方しやがってよ
ヘラヘラヘコヘコ
死ねよブタが
何の為に生きてるんだよ
クソ労働なんて誰でもできるんだよ
つまんねえんだよテメーの生き方は
テメーが生きてる事を証明して見せろや
テメーが生きてる事を示して見せろや
酒を飲む理由
俺は何故酒を飲み歩くのだろう。
何故酩酊するまで飲むのだろう。
酒が好きだからって訳ではない。
平日の家では一切飲まない。
酔うのは好きだ。
あの精神が解放される感覚。
代わりになるものはない。
ほろ酔いじゃ解放されない。
酩酊じゃなきゃだめだ。
スポーツはせいぜい体や頭がスッキリする程度だ。精神の解放までには遠く及ばない。
会社勤めや家庭に縛られてりゃ
たまに解放されたくもなる。
だからまあ精神の解放が飲む理由の一つ。
ただそれだけじゃない。
飲むだけなら一人でもできるが、
俺の場合は必ず誰か話し相手がほしくなる。
仕事の愚痴なんかを話す事は無い。
好きな映画や女や音楽やその程度の他愛もないものだ。会話の内容そのものは問題じゃない。だったらなんだ？ 過去酔った際の満足度を思い出したら簡単にわかった。
まああれだな、単純に誰かに認めてほしいんだろうな。俺そのものを。俺の存在を。よくゆうSNSでの承認欲求云々とは違うな。もっと肉体的な、目の前の俺そのものを認めほしいような感覚。だからいらねえ本音をぶつけてくる知人と飲む事はいつのまにか無くなり、心地良い言葉を囁いてくる店員と話せる店ばかりで飲むようになった。うん、酒に、酔いに、本音はいらねえ。覚めるわ。消えろ。さて夜の街に溶けようか。
酒の世界に帰る
酒の世界へ帰りつつある。
週末にガブ飲みし、前後不覚無気力で平日を過ごす。そしてまた週末は酒に浸る。
そんな日常は全て灰色一色だ。全て無味無臭。酒を飲んでいる時だけは音が聞こえる。
酒を飲んでいる時だけ楽しい。酒を飲んでいない時間はつまらない。哀しい世界だ。
そんな世界にまた戻ろうってのか。
ああ、戻りたくないなあ。
でも抗う力が今のオレにあるのかなあ。
ゆっくりゆっくり引きずられてゆく。
在宅勤務
今日も在宅勤務だった。
始業の9時直前に起きてPCを繋ぎ
またダラダラ寝転がる。
異様に体がだるい。魂が腐っていく感覚。
勤務時間中は意外に仕事以外の事に身が入らない。いや、本来仕事に集中しなきゃいけないのだが。なんとなくクソ学生時代のクソ試験期間に似ている。勉強が嫌で漫画読んだり音楽聴いてもしてもイマイチ楽しみきれない。惰性のオナニーで更に魂が腐ってゆく。
そういやこないだ久しぶりに夜の街に行った。80日ぶりくらいか。外国人がさっぱりいなくなっていたがそこそこ人はいて賑わっていた。俺もなぜか収束気分になっていた。何の根拠もまだ無いのに。
だが適当に酒を煽って酔い始めるも、所詮生活の為にこんな時期でも店に立たざる得ないと思っている人間と夜の街に依存している人間が集まってもただ予定調和なつまらない現実続いてゆくだけ。深夜のファンタジーが消えていた。深夜は消え去った。
俺はこれから何処にファンタジーを求めればいい？
サラリーマンってやつは
サラリーマンって奴は
開き直っちまえば最高だ
夢なんざゴミ箱に放っちまえば
しがない雇われ？
大いに結構
一国一城の主？
惨めに必死にやりくりしやがって
組織にタカリ尽くそうぜ
とことんしゃぶり尽くそうぜ
稼いだカネは酒に散らかす
稼いだカネは女に散らかす
稼いだカネは酒に散らかす
稼いだカネは女に散らかす
夢なんざゴミ箱に放っちまえば
子供を見てて思う事
小学校2年生になった長男を見ていて思う。
オレが頑張んなきゃいけないなと。
ここ3カ月程は家にいる時間が増えて子供と接する時間が大きく増えた。
あいつは勉強にスポーツに頑張っている、とゆうか挑戦をしている。掛け算に取り組み、サッカーを始め、全力で取り組んで激しく一喜一憂している。
オレはなんだ？ そりゃ仕事してカネを稼いで家計を支えてはいる。当然の義務だ。だが日々何事も無難に消化しているだけだ。酒だけやたら張り切って飲んで。なんも挑戦していない。これはオレ生きてるって言えないな。ただのクソつまらない消化試合だよ。そんな生き方が決して悪い訳じゃない。生きているだけで立派だとも思う。
だけどオレの感覚だと少なくとも子供には示しがつかない。子供が大人って楽しそうだな、早く大人になりたいなって思えるような生き方じゃなきゃあ。どうしよう。とりあえず子供にパパ、一緒に遊ぼうよって言われた時にハードに一緒に遊べるように先ずは体を鍛えるか。もう歳だから無理だよ、じゃ子供が悲しむもんな。
